На то, чтобы вы не хотели открывать своё дело, работает огромная мышовая машина. Новые анекдоты и цитаты (31 штука) На то чтобы вы

В жизни надо чаще пробовать новое. Это помогает «освежиться», начать смотреть на привычные и родные вещи под другим углом, добавляет красок в повседневную рутину… моды, кстати, это тоже касается.

Поэтому мы предлагаем вам привносить в свой гардероб (а через него - и в жизнь) разные штуки, которые вам, возможно, и в голову никогда не приходили. Поставим такой модно-социальный эксперимент. Начнем с малого. Согласны?

Итак, как вы смотрите на то, чтобы…

…этой зимой добавить в гардероб лимонный цвет? Мне кажется, нам всем время от времени не помешает витаминный заряд, особенно когда за окном пасмурно. Как обладательница огромного лимонного шарфа подтверждаю: функция по поднятию настроения работает без перебоев!

1 Christopher Kane
2 Charlotte Olympia
3 Stella McCartney
4 Kenzo
5 Karen Walker
6 Bottega Veneta
7 Hunter
8 Alexander Wang
9 Paul Smith Black Label

… приобрести забавный кошелек или клатч? Не стоит быть чересчур серьезными! Конечно, если вы, начальник отдела, в столовой своего банка достанете кошелек с котиками, вас не поймут.

Но если вы, начальник отдела, будете ходить с таким летом за покупками или поедете в отпуск - будет самое оно! Тут я тоже подам пример: «основной» кошелек у меня большой, темно-зеленый, но с вытесненным на нем жирафом.

А вот маленький (для крохотных сумок) - сова, купленная в Accessorize. Веселит нереально! Особенно окружающих.

1 Fendi
2 Stella McCartney
3 R.E.D.Valentino
4 Christian Louboutin
5 Diane von Furstenberg
6 Yazbukey
7 Sonia by Sonia Rykiel
8 Sophia Webster
9 Karl Lagerfeld

New Look (Asos.com)

… носить зимой белые вещи или даже попробовать белый total look? Многие этого избегают, ссылаясь на то, что белое зимой быстро пачкается. Глупости! Оно точно так же пачкается и летом, просто футболку или юбку мы бросаем в стирку после нескольких носок или даже одной, а вот пуховик или шарф носим неделями - вот они и загрязняются за этот срок.

Но сапожки и белые джинсы, в них заправленные, юбку, пальто, шарф, колготки, шапку - почему же нет?

Calvin Klein Collection, Sonia Rykiel.

Akris, Ralph Lauren.

Barbara Bui, Blumarine.

Чо нада знать...нада знать некоторые вещчи, чтоб картина вам была более ясна ещо до того, как вы что либо решите решать или не решать - на то, чтобы вы не хотели открывать своё дело, даже микроскопическое, работает огромная мышовая машына.

Работают они по всему миру щитай в этом направлении, где то больше, где то меньше, в России они работают плотно и бля с размахом и с дальним прицелом на многих уровнях.

Сие даже не сравнить с работой против самой России, как бы вам сие не показалось странным, ибо тута дело не терпит суиты, тут всё делается профессионально. спокойно, качественно и, повторюся, на многих уровнях, в том числе в сети

Сие могу вам накидать навскидку ни думая и ни вспоминая подробния - куча заказных платных постов, статей. форумов. сайтов, блогов про то, как кто то прогорел в бизнесе и какой сие кашмар, ну сие первое что можно сразу со старту вам сказать, я лет семь назад изучил сие заради сваяво интересу и пользы довольно глыбоко и плотно

тэкс..я буду клипать ночирам и кусками, ни знаю как, ибо ни готовлюся спицальна и ни знаю чо конкретно кому нада и чо поможет, пишу просто вещчи коие могут пригодицца одним или другим, пишу отрывочно, ибо так мине удобна, ибо я тута поралельна читаю, смотрю, пишу работу и пью кофий и жру канфеты, обчим я тута занит...но клипану чо успею до сну

Каналы на ютуби, в коих учут " как стать богатым " , коие раскручены платными ботами в коих приятными,хорошо поставленными голосами дикторов рассказуют как разбогатеть, обчий посыл - верь в себя, ну сие из серии прохождение через кирпичную стену - верю в себя, не вижу припятсвий, подсознательно как " не курить " для курящего всегда вспоминается о сигарете и хочется курить, для того кто в себя не верил, призыв " верь в себя " напоминание об том что тибе страшно , человек минуты на три вдохновляется и апять начинает бояцца, ибо к обычному делу подход как к некому подвигу, некому невиданному делу. Так и задумано.

Повторюся, тут не о чем думать - наши неграмотные предки не знали что можно просто идти куды то и кто то буит платить хорошую зарплату, посему просто делали чо хотели и умели, не умели так училися, надеялися на себя, в крайнем случае на родню и ни на кого болия. Сие прекрасная среда для человека на самой дели

Вот ещо чо...сие не о бизнесе, сие обо всём, просто попросили написать и я клипаю хаотично. Кожный может сам всё узнать чо ему нада, построить чо нада, сделать чо нада, не можем мы сами вырезать себе апендикс, но опять же, если бы была в том страшная необходимасть, то смогли бы.
Ничаво болия.

Образование в Союзе вообще не предполагало внедрение людям вирусу самостоятельности, рабы должны иметь только один путь.

Кстати идеальная система рабства, даже не сбежишь, а если вздумал даже в Мышралаим сбежать - отдай чо на тебя потратили, тама школа, прививки от бешенствы ухаха о компенсацыи за невры никто не думал, ну ладно, мышам так и надо,хоть кто то с их сдирал кусочек шкурки.

Образование в новой РФ системе сами знаете кто стряпал, то чо надо для самостоятельности всегда и изначально и намеренно было под запретом , сие помнити мою посту про светофоры?
Угу, апосля её коя чаво внедрили полезнава, а то понимаете, я ж там на лапах кратко объяснил схемку: русский ребёнак ни сном ни духам что можна пойти в депутаты прям со школьнай скамьи и узнаёт сию страшную тайну и как сие сделать годам к сорока ухаха а Максик Кац круглый двоечник, недоразвитый недоделак в дивитнадцать лет ужо ф дипутаты и нам на шею, ибо все нужныи знании получают с детствы.
Сие важная вещч когда с детствы не учут тому чо нада в жизни, у человека просто барьер в сознании, он не догадуицца что в эту сторону можно идти, он про эту сторону даджыть ни думаит.

Вы когда-нибудь блуждали по супермаркету и тратили больше, чем планировали?

Не вините себя за это. Супермаркеты на самом деле имеют несколько различных стратегий, чтобы заставить вас тратить больше.Будьте настороже и следите за тайной тактикой психологии, которую эти магазины будут пытаться использовать на вас.

1. Размер тележек.

Нет, это не вы уменьшаетесь. Это растут продуктовые тележки. Да так, что производители даже стали выпускать более мощные колеса для тележек , чтобы выдержать нагрузку. Чем больше тележка, тем больше вероятность того, что вы в конечном итоге потратите больше денег. Поэтому постарайтесь ходить по супермаркету с корзиной.

2. Упакованные овощи и фрукты.

Нарезанные фрукты и овощи выглядят привлекательно и обещают экономить ваше время, ведь нет необходимости их мыть или нарезать. Однако стоят они намного дороже.

3. Товары на кассе.

Вы когда-нибудь задумывались, почему все эти журналы и вкусные конфеты лежат на кассе? Это один из трюков супермаркетов, который заставит вас купить что-то в последнюю минуту, пока вы ждете очереди.

4. Ароматы в первую очередь.

Цветы и другие приятные запахи, такие как выпечка, часто можно учуять перед входом в супермаркет. Это не только улучшит настроение, но и спровоцирует ваши слюнные железы на слюноотделение, что сделает вас более склонными к импульсным покупкам.

5. Смена места.

Вы думаете, что точно знаете где что лежит на витринах вашего местного супермаркета. Но вот они снова сменили местоположение продуктов на полках. Магазины действительно делают это нарочно, потому что, если вы не знаете, где находятся нужный продукт, вы в конечном итоге тратите больше времени на пребывание в магазине. Больше времени для поиска означает больше шансов соблазнить вас покупать больше.

6. Трюк на уровне глаз.

Предметы, которые размещены на уровне глаз на полках, как правило, являются более дорогими. Проверьте нижние полки на предмет аналогичных продуктов, предметов, которые имеют более низкие цены.

7. Все нужное – в конце.

Многие товары первой необходимости находятся в задней части магазина или посередине, но не спереди. Это потому, что супермаркеты хотят, чтобы вы прошли через весь магазин, чтобы добраться до нужного товара. Расчет на то, что вы купите гораздо больше по дороге.

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна.
Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет коньяк.
Все ждут приезда виновника.
У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей, говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, получит образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год.
Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, получит образование в Оксфорде, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит:
- Тогда ты попробуешь ещё раз…

* * *
У бомжа спрашивают:
- Каково это - каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
- Не знаю, я ведь никогда не работал...

* * *
Совет на субботу - расслабься и пусть алко-реки несут тебя сами.

* * *
Что у сотрудника на уме, то у уволенного на языке

* * *
Ксюха, ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать...

* * *
Над сильно тупыми смеяться можно, а вот над тупизной сильных можно но очень опасно...

* * *
- Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
- Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди... Красота!
- Ипотеку взял?
- Ну да.

* * *
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

* * *
- А по шкале еб@нутости от 1 до 10, ты где находишься?
- Я сам - шкала!

* * *
С одной стороны - она просто супер, но с другой стороны - лицо.

* * *
Пресс-конференция на кондитерской фабрике:
- Ну, и в чем будет изюминка ваших новых конфет?
- В шоколаде!

* * *
Деньги не главное, главное, чтоб они были.

* * *
Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.

* * *
- Можете в двух словах охарактеризовать вашего жениха?
- Зато не пьет.

* * *
- Фима, как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально!

* * *
- Сегодня угощаю я. Что ты предпочитаешь - коньяк или кофе?
- Коньяк, пока сварится кофе.

* * *
- Батя, а правда что Иисус Христос был еврей?
- Правда, сынок! Тогда все были евреями… Время было такое.

* * *
На земле нет места, которое русские не могли бы превратить в ярмарку меда.

* * *
Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет прост, я заменил приседания на водку

* * *
- Изя, не грызи ногти!
- Это на Новый год?

* * *
У моей кошки растроение личности: одна из них меня любит, другая опасается и презирает, а третья вообще меня не знает!

* * *
Нас ждут великие дела! Но мы-то знаем: не дождутся...

* * *
Женщина не может жить без "печальки". Даже если у нее все хорошо, она обязательно придумает себе "печальку" ... А еще "скандульку, плакульку и обижульку".

* * *
Была у барина собака, волкодав по имени Ерофеич.Зовет как–то барин крепостного:
–Эй, Иван иди сюда, наступи Ерофеичу на яйца!
–Да ты что, барин, он ведь мне пол–ноги откусит!
–А ну давай, наступи!!
–Да нет, барин, он мне пол–ноги откусит!
–Давай, наступай, а то выпорю!!!
Иван наступил Ерофеичу на яйца, тот откусил ему ногу.
Барин:
–Да–а, Иван, не любит тебя Ерофеич...

* * *
- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались!
- А почему диван разломан?
- Мирились..

* * *
Правила этикета, прежде чем встать с кровати, нужно прошерстить все соц.сети и только потом идти завтракать с телефоном в руке.

* * *
- Дорогой, нам нужно расстаться.
- Почему?
- Ты очень жадный, вот, возьми свое кольцо.
- Э, а где коробочка?!

* * *
- Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.

* * *
- Как зовут китайского Дон Жуана?
- Бляо–Дун.

* * *
Сара в хорошем настроении.
- Яша, - говорит она, когда муж приходит домой, - сегодня вечером можешь сходить в пивбар.
- А я не хочу, - бормочет Яша.
- Почему же?
- Почему? Да должен же я когда-нибудь проявить свою волю!?